Главная

Регистрация

Вход
АВТОпробег
Пятница, 19.07.2019, 13:18
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Криворожский АВТО форум » АВТОпробегом по Кривому Рогу » АВТО ЮМОР » АВТОанекдоты (АВТОанекдоты)
АВТОанекдоты
lutogoДата: Воскресенье, 19.04.2009, 21:32 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 94
Репутация: 9
Статус: Offline
Едет как-то мужик, а его останавливает ГАИшник и говорит: "У меня плохое настроение. Или плати штраф, или рассмеши меня. angry " Мужик и говорит инспектору: "А давай я тебе анекдот расскажу о том, как в Китае борятся с рождаемостью?" ГАИшник согласился. Мужик говорит:"Там всех мужиков раздевают наголо, ложат на пол лицом вверх, на потолке показывают парнуху, а один с косой ходит и косит всё, что поднялось". Инспектор рассмеялся и отпустил горемыху. biggrin
На следующий день этот ГАИшник опять останавливает этого же водителя:"Ты только уехал и мне стало грустно, поэтому плати штраф." angry Мужик говорит: "Я ведь тебе не всё рассказал." ? "Большие члены пускают на жезлы, а маленькие - на свистки". cry
biggrin tongue wacko surprised smile


Сообщение отредактировал lutogo - Воскресенье, 19.04.2009, 21:39
 
avtoprobegДата: Воскресенье, 19.04.2009, 21:50 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Репутация: 11
Статус: Offline
Просто бомба, я в ауте.... hands haha Спасибо за поднятое настроение!!! hello
 
avtoprobegДата: Воскресенье, 19.04.2009, 21:52 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Репутация: 11
Статус: Offline
Я совсем не учёл.... wink Надо бы раздел с анекдотами на сайте сделать!!! А то с фото сделал, а с анекдотами и рассказами нет... sad
 
lutogoДата: Понедельник, 20.04.2009, 15:37 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 94
Репутация: 9
Статус: Offline
Стоит как-то ГАИшник одинокий. Когда видит - бомж на "Мерсе 600" едет. Соответственно останавливает и спрашивает:
- Слышь, бомж, ты где такую тачку угнал? angry
- Это мне крутько подарил. sad
- Не ври. Признавайся. angry
- Я серьёзно не вру. Просто у меня фекалии полезные, а крутой совсем лысый был. Вот я ему помог, а тот мне, в знак благодарности, подарил эту машину.
Инспектор снимает фуражку - сверкает лысиной:
- Слышь, а может и мне поможешь. Сочтёмся. wink
- Нет проблем,- говорит бомж. Снимает штаны, наложил кучу. ГАИшник обмазался и стоит довольный сохнет. wacko
Тут подъезжает "Тойота Прадо", выходит оттуда крутько: cool
- Ну, бомж, ну молодец, вот это насмешил. biggrin За это я тебе ещё и дачу подарю. tongue clap hands lol wow beer band


Сообщение отредактировал lutogo - Вторник, 21.04.2009, 15:07
 
avtoprobegДата: Среда, 22.04.2009, 15:10 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Репутация: 11
Статус: Offline
Утверждения продавцов подержанных автомобилей

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь влюбом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)

6. Движок только что прошел капремонт!(...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)

12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)

17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)

21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)

22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы -по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)

29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)

32. Hа ней скорость просто не чувствуется!(...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым(обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора.(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)

 
avtoprobegДата: Среда, 22.04.2009, 15:24 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Репутация: 11
Статус: Offline
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу biggrin
 
avtoprobegДата: Среда, 22.04.2009, 15:24 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Репутация: 11
Статус: Offline
Заголовки тем с автофорума (Красная бурда)

Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон

Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Бернесыч

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov

Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots

Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел

Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi

Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс

Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot

Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Salabonus

Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор

Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Наездница

Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Мясорубыч

Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
OraCool

Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Киркорыч

Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Аусвася

Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Скурпуль

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Продуманный

Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?
Птица-говорун

 
avtoprobegДата: Среда, 22.04.2009, 15:28 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Репутация: 11
Статус: Offline
НАДПИСИ НА ГРЯЗНЫХ АВТО (часто выполняются пальцем)
Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь - это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Я прошел бурю в пустыне!
 
avtoprobegДата: Среда, 22.04.2009, 15:28 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Репутация: 11
Статус: Offline
НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салоне)

"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Автолайн не билайн, входящие платят!
В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.
Внимание! Машина на автопилоте.
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Дверями не трахать!
ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
Закурил сам - угости водилу! (надпись на торпедо)
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Места 90-60-90 - рядом с водителем.
Мы летаем для вас!
Над дверью: "Место для удара головой"
Не грюкати дверима! (укр.)
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Не хлопайте дверью - ей это неприятно!
Около водителя: "Места для худых и без сумок!"
Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.
Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Способ остановки - оральный.
Тише скажешь - дальше выйдешь.
Тише скажешь - дальше едешь.
Только тебя здесь не хватало!
Уважаемые пассажиры! Семечки ешьте со скорлупой, пиво - с бутылкой, а мороженое - с оберткой!
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
Хочешь выйти - кричи!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Это не ручка твоего холодильника, не хлопай!

 
lutogoДата: Среда, 22.04.2009, 22:30 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 94
Репутация: 9
Статус: Offline
Класс. Выражения юбалденные. Давно не читал такого тонкого юмора. К концу перечня у меня от смеха болел живот и судорога сводила челюсти. Респект АДМИНУ!
 
avtoprobegДата: Четверг, 23.04.2009, 11:37 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Репутация: 11
Статус: Offline
........Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
 
avtoprobegДата: Четверг, 23.04.2009, 11:48 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Репутация: 11
Статус: Offline
Поправка к правилам дорожного движения:
1. В случае дорожно-транспортного происшествия виновником ДТП признаётся водитель маршрутного такси.
2. В случае, если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать, что виновник скрылся с места происшествия и предпринять все меры для его поиска. wacko
 
avtoprobegДата: Четверг, 23.04.2009, 11:49 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Репутация: 11
Статус: Offline
В Кривом Роге вводят новый, четвертый сигнал светофора - ярко-красный свет. Он обозначает: "Всё-таки, Стоп!" biggrin
 
avtoprobegДата: Четверг, 23.04.2009, 11:50 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Репутация: 11
Статус: Offline
- Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Так светофором же ещё никого не задавило!..
 
avtoprobegДата: Четверг, 23.04.2009, 11:51 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Репутация: 11
Статус: Offline
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедетпервый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся. haha
 
avtoprobegДата: Четверг, 23.04.2009, 11:55 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Репутация: 11
Статус: Offline
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле! biggrin
 
avtoprobegДата: Четверг, 23.04.2009, 12:06 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Репутация: 11
Статус: Offline
НАДПИСИ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ
Bad sex better then good work day!
BMW: Бабы Мои Все
BMW: Бандитская Машина Вымогателей
BMW: Боевая Машина Взяточника
BMW: Братве Можно Все
Follow me
Game Over
God is my second pilot (Бог мой второй пилот)
KING OF THE ROAD
PLAYBOY
А дороги здесь - 3,14 здец!
Ад был пеpеполнен - пpишлось веpнуться назад!
Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.
Боишься - сиди дома!
Больше скорость - меньше ям. И больше е&ли слесаpям!
Большому кораблю - большая торпеда!
Броненосец "ПО ТЕЛКАМ"
Будь попроще, браток!
Быстро поедешь, тихо понесут...
В машине теща!
В случае аварии звонить папе, телефон 02
Вези, трутяга, домой бродягу!
Видимость НОЛЬ - иду по приборам!
Внимание! Стаж водителя - одна неделя!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Все будет mitsubishi!
Все за мной!
Вспомни себя, придурок!
Второй день за рулем - но ЧАЙНИКИ так достали!
Въезд в салон - только по приглашениям!
Гагарин долетался, а ты...
Газ не девушка, не жми!
Голоса в голове заставляют меня шнырять...
Давай дунем!
Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90)
Дама за рулем: "Ведьма за рулём!"
Дама за рулем: "Девки, ВПЕРЕД!"
Дама за рулем: "Осторожно, путаюсь в педалях!"
Дама за рулем: "Я не женщина, я – извозчик!"
Два часа позора - и ты на даче!
Девчонки, прыгайте ко мне!
Делаю ветер!
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
Дерьмо случается!
Дождешься, сам пеpегоню!
Дымит не машина, а пепельница
Еду как могу!
Едь за мной! Я знаю дорогу!
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Если ты видешь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.
Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь - узнаешь... (и кулак pядом...)
Еще пытаешься шутить?
Жизнь доpога, как память!
За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
За нами будете!
Завещание в бардачке...
Занос 1.2 м
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Застрахован? Обгоняй!
Здесь хватит места на двоих!
Знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле
Какая жизнь - такая и машина!
Крепче за шоферку держись баран!
Личная машина Усамы Бен Ладена
Мадам паркуется на слух!
Машина мятая, зато пи@датая!
Меняю жену на запаску!
Мне по OFF ваш ROAD
Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.
Мой зад дорого стоит!
Молодец! Читать умеешь...
Молоко вдвойне вкусней - если это ПИВО
Москва-Воронеж хрен догонишь!
Моя "Волга" еще все ваши "Жигули" переживет!
Моя фамилия – Шумахер!
На "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: "Запасной выход".
На "ОКЕ": "Jeep Grand CherOKA"
На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: "МосквичОК"
На 626-й: Мазда-600.
На BMW: "Жизнь начинается после 200 км/ч"
На BMW: "МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ"
На BMW: "Мы, бpатан, из Солнцево"
На BMW: "Обгоняй, все равно догоню!", "Подрезай, все равно догоню!"
На BMW: "Удачи тебе, бpаток!"
На BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"
На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER
На HAMMER: "Бампер-то крепкий - нервы ни к черту!"
На Hиве: "The need for speed"
На Lincoln Navigator: "РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ"
На NISSAN: "Хочy домой в Японию!"
На Subaru Impreza Turbo: - "ОБТЕЧЕШЬ - ДОГОНЯЙ"
На Toyota 4runner: "6WD"
На VW: "Хочу домой в Германию!"
На автобусе ПАЗ: "Бензина нет, тосол слит"
На автобусе: "Автобус - тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"
На автомастерской (кузовные работы): "Все на желтый, нам нужна работа!"
На бензобаке фуры: "Имей совесть!"
На борту автобуса: "АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!".
На борту мусоровоза "ДЕПУТАТОВОЗ"
На ВАЗ-2110 - "Гоpячая десятка!"
На Волге: "Волга" в Волге не утонет!
На Волге: "Ну очень люблю я бензин! "
На гpузовике без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"
На Газели вверху и крупно: "Мерседес", ниже и чуть меньше: "Транспортер", ещё ниже и еще меньше: "болел в детств много"
На Газели: "Нельзя впихнуть невпихуемое"
На Газели: "Экипажу сpочно тpебуется стюаpдесса!"
На Газели: "Я не такой - жизнь заставляет"
На гаишном фоpде: "А кому cейчаc легко?"
На ГИБДДшной машине: "Извини, браток, работа такая."
На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"
На джипе: "Умереть важнее, чем иметь!"
На дорогом авто: "А у тебя еще все впереди..."
На дорогом авто: "Торможу "в пол" - приглашаю на новоселье!"
На дорогом авто: "Потянешь ли ты новые расходы?"
На дорогом авто гвоздем по краске: "Я тебе завидую!"
На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой"
На запоpожце: "Для стаpых pyсских".
На запоpожце: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!"
На запороже, на правом борту: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М"
На запорожце наклейка "180" на белом фоне в красном круге
На запорожце: "Я тебе скажу, как иномарка иномарке..."
На заправке: "Сначала вставь, потом плати!"
На изрядно битом УАЗике: "АВТОГЛАДИАТОР"
На КАМАЗе: "Вместо тормоза не использовать!"
На КАМАЗе: "Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя!"
На катке: "Не обгоняй - обидно!"
На лопате грейдера: "Причал"
На М2141 на месте штатной надписи "Алеко": "Калека"
На маршрутке: "40 минут страха и вы дома. Стоимость атракциона - 26 рублей."
На маршрутке: "Внимание! Машина на автопилоте!"
На маршрутке: "Меняю на троллейбус, тел. ########"
На машине скорой помощи: "Все там будем"
На микроавтобусе "ASIA": "Нам корейцам все равно!"
На милицейской тачке: "ГАИ - друг человека"
На Ниве: "LAND NIVER"
На НИВЕ: "VEDROVER"
На Ниве: "ТОЖЕ ДЖИП 7Х8"
На ОКЕ - "Спешишь? Перепрыгни!"
На оке: "А я что, не человек?"
на ОКЕ: "АВТОБУСНЫЕ ТУРЫ ПО ЕВРОПЕ"
На Оке: "ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ"
На ОКЕ: "Выкидыш КАМАЗА"
На ОКЕ: "КАМАЗИК"
На ОКЕ: "Маленький, но подлый"
На Оке: "Моя максимальная скорость 240 км 2 часа"
На Оке: "Не обгоняй! Перепрыгни!"
На ОКЕ: "Не смейтесь, она тоже стоила денег"
На Оке: "Хозяйственная сумка для двоих!"
На праворукой японке: "Наше дело правое! Наш руль справа"
На праворукой японке: "Хороший руль левым не назовут!"
На ржавой копейке: "Въехал – купил!"
На самосвале: "Умру, но газ не брошу!"
На свадебной "Волге": "Кто куда, а я - жениться!"
На свадебном автомобиле: "НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ"
НА Святогоре: "СВЯТОBRABUS 8.0i"
На скорой помощи: "Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!"
На Соболе стерли две первые буквы, получилось: "Боль"
На стаpеньком каблучке: "Все уже укpадено"
На стаpом pаздолбанном VW Golf'е: "Recycled Porche"
На стаpом Опель-Кадет: "Я фанатик"
На стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
На старой копейке: "I'm not old, I'm classic!"
На старой фуре: "Догоним и перегоним Америку!"
На старом "ушастом" запоре: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!"
На старом M2140: "САМ БЫЛ ТАКОЙ"
На старом битом Москвиче: "Убийца иномарок"
На старом грузовичке: "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
На старом ЗИЛе: "На этом... разве можно обогнать Америку?"
На счет три резко поверни направо (тебя ждет сюрприз)
На Таврии: "ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ"
На такси "Такси на Дубровку"
На такси: "Больше платишь - мягче едешь!"
На трамвае: "Продаю с полным электропакетом"
На тюнингованном "козлике": "ГРАНД - КОЗЁЛ"
На УАЗе: "Убийца бензина"
На УАЗике с солдатом за рулем: "Машина военная - скорость о@уенная!"
На УАЗике: "А зато у нас Вездеход"
На УАЗике: "И эта колымага что-то стоит"
На убитой копейке: "Не продается!"
На фypе - "Щаз как тоpмазнy!".
На Фольксваген-Жук: "This is not a car, this is Volkswagen"
На фуре: "А я подкрался незаметно..."
На фуре: "Ведро новое! Об него не тормозить!"
На фуре: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
На фуре: "Лучше пузо от пива, чем горб от работы"
На фуре: "Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера" На фуре: "НА БЕРЛИH!"
На фуре: "Не мешайте работать!"
На фуре: "Не тpонь ведpо!"
На фуре: "От судьбы не уйдешь!"
На фуре: "СПИД не спит, терпи до дому!"
На фуре: "СТОПов нет, ПОВОРОТов нет - просто беда!"
На фуре: "Холостой пробег - удар по карману Родины!"
На фуре: "Частник хуже гололеда!"
На фуре: "Щаз как тоpмазну!"
На фурее: "Я в пути уже неделю и хочу жену в постели!"
На черно-белой БМВ: "Белый БИМер черное ухо"
На черной шестерке: "Классика в черном"
Надпись на "гоpбатом" запорожце: "Не обгоняй малыша!"
Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"
Нарисована улыбка и надпись: "Улыбнись - я так старался!"
Не буди во мне шумахера
Не верь жене и тормозам!
Не виси у меня на хвосте!
Не влезай - убьет!
НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!
Не гуди. Я с бодуна.
Не делай глyпостей, шофеp!
Не едь за мной - я заблудился.
Не едь за мной! Я бешеный...
Не летай 100, а живи 100!
Не летай, шоссе не космос!
Не мешай, взлетаю!
Не могу завести. Сусанин.
Не обгоняй, обидно!
Не обижай малыша!
Не пейте за рулем, можно пролить!
Не потеплю удара ниже молдинга!
Не прижимайся - мы не знакомы!
Не смотри на попы, а смотри на стопы!
Не спеши - тебя ждут дома!
Не так страшен танк, как его необученный экипаж!
Не тяни резину - лучше купи на размер больше!
Не увеpен - обгони и убедись!
Не уверен - не угоняй!
Не уверен - сиди дома.
Ничего не вижу, иду по приборам!
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Обгоняй! Не обидно.
Остоpожно, ГАИ
Осторожно - тещя за рулем!
Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем!
Осторожно, в багажнике тещя!
Осторожно, в машине теща!
Осторожно, злая машина!
Осторожно, путаю педали!
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Отвалите от меня - моя машина, как хочу, так и езжу!
Отойди, мальчик, от машины!
Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
ПОИМЕЙ МЕНЯ
Порадуйся, что обогнал.
Прикрой меня, я перестраиваюсь!
Прикрой, атакую!
Пропали жена и собака. За собаку вознаграждение!
Прошу не обгоняй - в машине теща!
Путаю педали!
Работает автопилот - водитель пьян!
Р-р-р-ракета!
Сам дypак!
Свеpхy: "Люби как женy", снизy: "Гоняй как тещy"
Сволочью быть не тpyдно!
Сексинструктор - первый урок бесплатно!
Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.
Смотри на стопы, а не на попы!
Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!
Спокойно!
Тело довезу, а за душу не ручаюсь.
Тёща в машине!
Тихо! Звонит мобила!
Тише едешь - меньше должен.
Тише едешь - никому не должен.
Тише едешь - хрен приедешь!!!
Тише едешь, шире морда!
Торможу резко... Особенно сегодня!
Тормоза придумали трусы!
Транспортное средство - дедово наследство.
Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на...
Тяни pодной - спешy домой.
Ударь меня, мне нужны деньги.
Удачи на подругах!
Удачи тебе, браток!
Удачи тебе. И чтоб не обстреляли.
Хаккинен inside
Хочешь продать квартиру - стукни меня!
ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ
Что, сигнал новый купил?
Шоссе - не космос, а ты не в ракете!
Шоссе не космос, а ты не космонавт!
Ща как плюну!
Щаз как тоpмазну!
Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Этот зад стоит денег!
Я - ГАИ
Я love ГАИ
Я выпил, а ты?
Я же cказал, обгоню!
Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?
Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!
Я машина Би Би Си - метр едешь, два неси!
Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать!
Я понял, буду пpоще...
Я сегодня пьян. А ты?
Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать...
Я хочу шофер, чтоб тебе повезло...
Я, типа.... так езжу.
 
lutogoДата: Пятница, 01.05.2009, 13:44 | Сообщение # 18
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 94
Репутация: 9
Статус: Offline
Останавливает инспектор ГАИ девушку-водителя:
- Пучему ви не остановились, когда я вам указал жезлом? И ещё и скорость прибавили. angry
- Ой! А я думала, что вы машете, чтобы я быстрее проезжала. angel1 lips

Добавлено (23.04.2009, 21:50)
---------------------------------------------
Останавливает ГАИшник машину, а за рулём девушка.
Инспектор:
- Почему вы не остановились по моему требованию? angry
- Извините, я вас и не заметила. smile
- Сейчас вы не заметили меня, а завтра - пешехода и наедите на него. angry
- Ну чтовы, инспектор, за пешехода больше дают. admin

Добавлено (23.04.2009, 22:11)
---------------------------------------------
Останавливает инспектор автомобиль:
- Ваши документы. angry
- А правда вы ездите вдвоём потому, что один умеет читать, а другой - писать? bash
- С чего вы взяли? dont
- Да многие говорят. gossip
- Вась, а ну запиши: Сидоров Иван Петрович. uhm cranky

Добавлено (01.05.2009, 14:44)
---------------------------------------------
Пострадавший при ДТП спрашивает у лечащего врача:
- Доктор, так я буду жить или нет? cry
- Да. Но я бы не советовал. doctor

Сообщение отредактировал lutogo - Четверг, 23.04.2009, 20:54
 
avtoprobegДата: Вторник, 05.05.2009, 07:36 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Репутация: 11
Статус: Offline
После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.
 
avtoprobegДата: Вторник, 05.05.2009, 07:40 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Репутация: 11
Статус: Offline
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.
 
Криворожский АВТО форум » АВТОпробегом по Кривому Рогу » АВТО ЮМОР » АВТОанекдоты (АВТОанекдоты)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

АВТОпробег Кривой Рог © 2019