Во всех авариях виновны ГАИшники. Ведь где какая авария - они тут как тут. 
Добавлено (04.07.2009, 22:48)
---------------------------------------------
Ока может разогнать до 300 км/ч, но не вся.
Добавлено (13.07.2009, 00:11)
---------------------------------------------
- Кум, у меня угнали машину! 
- А ты в ГАИ был?
- Был. Не они! 
Добавлено (16.07.2009, 16:20)
---------------------------------------------
одила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в «стакан» - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
Добавлено (16.07.2009, 16:21)
---------------------------------------------
Привез мужик «запор» на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
- Да ты гонишь!!!
- Да ты первый начал!!!
Добавлено (18.07.2009, 23:43)
---------------------------------------------
Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.
Добавлено (22.03.2010, 19:42)
---------------------------------------------
Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.
Добавлено (22.03.2010, 19:49)
---------------------------------------------
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Добавлено (22.03.2010, 19:54)
---------------------------------------------
Русский, итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: ""как вы умерли?"" Немец ответил: ""ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб"". Итальянец: ""ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду"". Русский: ""взял в кредит Ланос и умер от голода"".
Добавлено (22.03.2010, 19:56)
---------------------------------------------
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...
Добавлено (22.03.2010, 20:01)
---------------------------------------------
Скажите дяденька, недаром, вы притаились здесь с радаром?
Добавлено (05.11.2011, 20:28)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила.
Водитель:
- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
Выходит из джипа один из "братвы"(килограмм 120 живого веса), подходит к президентской машине, разворачивается и уходит к своей машине молча. Братва обалдевшая от такого поворота событий спрашивают своего напарнягу: 
